雀川

痊愈

我想起一个笑话。

精神病院跑了几个病人，结果抓回去几个路人，路人都大喊大叫我没病，我是正常的，只有一个人安安静静的，你猜怎么着，只有安安静静的那个几天后因为配合治疗被评估为好转而出院。

神经症是个很神奇的东西，它和正常几乎就只剩一层薄膜。

譬如抑郁，你说不清那些伤春悲秋的文青和抑郁症患者差了什么，明明都是哀叹，你也说不清性情冷淡和抑郁自闭差别多大。

你只要说，我有很长一段时间不开心，一套量表下来，你大概会是抑郁或者焦虑，但你要是不主动去找医生，或许你只是个伤感boy。

似乎是否危及生命是很重要的评判标准，譬如割腕譬如吞服安眠药，但你完全不能否认有些人并不是因为抑郁或者焦虑而选择自我了断，他或许只是一种偏执，但也可能，是常人无法了解一种思维。

我一会开心我一会难过，我一会暴躁一会想死，我是双相了吗？

最近在拧巴出院这件事情。

我觉得我平稳了，我想回到学校了，但医生建议要继续请假留院治疗。我是当局者迷吗？我不知道。

我不知道我和入院那天相比，区别在哪。

但我从那天起一直暗示自己要慢慢改变自己的心态，要缓慢而且平静的接受这一切。

其实转折点在前天的感冒，那天头痛反胃乏力总之几乎觉得自己要交代了，家里电话连环轰炸，感觉自己快要窒息。

人确实会突然有新生之感。

感冒那天和医生聊的话，似乎是一种爆发式的发泄，其实我大概缺个出口，我是这样想的。

在高中之前，我的出口一直是综艺，笑得像个傻子。

我没法向医生证明我痊愈了，这根本无从证明，这就像你从街上随便拉一个人告诉他，嘿来咱们做个填表，哦天哪填表显示你轻度抑郁诶，要不要帮你安排治疗？

但我很明白，我很内敛，我没有嘀嘀咕咕的自言自语，我没有控制不住的严重肢体化，我也没有整夜失眠，我好像只是个过客住进旅店。

我在想医生的想法。

但我又觉得，我在担心她的皱眉她的恶劣措辞时，我似乎还未痊愈，我的主观臆断还是可怕的发生着。

但药量不再严重影响我的生活，我在尝试一点点地耐心地去生活，这或许，也是痊愈的讯号。

又或许，这样的病症根本无所谓的痊愈，只要你一个不太恰当的表情或者措辞，你就在复发的路途上。

我不知道我此刻是否是一时胡言乱语。

但我似乎还不够好，我是这么觉得的。

我的脑子钝钝的，雾蒙蒙的。