逐臻杂记
二零一九年一月十八日，晴
从诊室出来的那一刻，我就在想，我接下来要怎么走。
感觉自己在以一种和周遭的人完全不同的精神状态活着，尤其是家人。
我不太确定其他人把用心怎么定义，我也不确定，别人的仪式感是为了什么，至于我自己，仅仅是为了安心罢了。
我喜欢想象这是一个和平友善的世界，车祸疾病抢劫这些我统统没经历过，有次家里被入室盗窃，警察拍了照问了几个问题就走了，再也没下文，所以我自然而然的以为，电视里的警察都不存在。
就像明星在我的意识里是活在电视里的，永远遇不到。
我其实……并不想去治疗，我从未想过了结自己，我不需要像大众认为的那样“开开心心”。
相反的，因为治疗，因为服药，因为明显可见的改善——即便心理作用或许很大——我以为我真的开心地活着了。
但回过头，发现原来对悲伤的容纳能力，越来越差。
突然落泪，突然情绪跌倒谷底，一句话就能“置之死地”。
而最初，只是平平静静，发呆。
我一直都控制不住自己。
一直在寻求倾诉对象，所以但凡有谁多听了一句，我就像竹筒到豆子，一遍遍的掏空自己。
内耗式的挣扎没有结果。
那次在B站看视频，刷到“当你想一了百了时请看下去”的视频，弹幕全是联系方式，说请让我温暖你吧。
可是其实啊，当你以温暖对方的目的出发时，中间就有厚厚的一层纱。
你只是想让对方活下去，所以变得温暖。
你知道对方需要温暖，所以你给予了。对方只是一个陌生人。如果每个人都温暖着身边的每一个人，不需要得知是否需要，就能给予温暖，大概，能坚持下去的人，不会那么少。
这样很好笑啊，事后可以说是悔悟或者动容甚至成长，可是有好多人，就这样倒在了你尚未成长的话语里。
药吃得我神志不清，以为遇到了人间大善，与所有不管值不值得的人都分享自己，无法切换面孔，只有一张死气沉沉的脸。
想活下来。
可是更多时候压抑得只想没有明天。
或许有一天，我睁开眼，发现困得又要闭上，我突然觉得连呼吸也很麻烦，真正的触摸到我的梦境。
我希望未来的自己，不至于这样六神无主，找不到倾诉对象就活得一塌糊涂。
要慢慢安静下来，内敛起来，沉默。
不想再进行内耗式盲目倾吐。
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